まったく眠気が訪れない
明日はバイトだというのに
寝不足でバイトに行くことを思うと憂鬱になってくる

映画は見ないことにする。
一人で見に行ったら発狂してしまいそうだし、一緒に見に行くような人もいない
大げさかもしれないけど、錯乱しそうなくらいに恐ろしい
ホラームービーのような怖さではなく、伝えにくいのだけれど、
真っ暗な廊下を一人で歩いてゆくような感じ
何がそんなに怖いのかわからない

さっきから手の震えが止まらない
勉強も集中できない
どんな音楽を聴いてもダメだった
ゲームをやっても
どんなゲームをやってもダメだった
むなしい感じは取り払えない
さびしい


テレビをつけてみた
ニュースで報道されている人を見る
僕は今後ニュースを見るたびにこの本のことを思い出すのだろう
無闇に笑っている芸人を見た
笑っている人の胸倉を掴んで問いただしてみたくなる
けどそんなことをしても僕は力もないし、ひょろひょろとしたひきこもりのオタクなんで返り討ちにあうだろう
そしてキチガイさんとして迷惑をかけることになってしまう
そんなのは嫌だし、怖い


時々思うことがある
電車を待っているホームで
特急の通過する瞬間
一歩、前に出たらどうなるだろうかと
楽になれる
楽になりたいと思う
一歩だけ
その一歩が遠い
気がつくと列車はびゅんびゅんと通過していってしまう
一歩
前に出るだけで
でも僕は人に迷惑をかける行為がとても怖い
常日頃から迷惑をかけまくっているけど
怖い


読んでいる最中、心臓がすごい速さで動いていた
ドドドドドド、という感じで、今にも飛び出してきそうだった
不整脈、という単語が浮かんだけど
しばらくすると多少落ち着いてきた
情けない
たかが本なのに
キモイし


お腹がすいて鳴った
ひどく惨めな気分になった
どうしようもないことだとわかってはいるのだが、お腹がすく自分が恥ずかしい
加減ができなくて犬みたいにパンを食べてしまった
喉がからからにかわいてる
バカみたいだ



この日記を書いていて気がついた
僕はひどく怖がりで、情けない奴だと
上記の文で何回怖いという単語を使っただろうか
どれだけ怖いものがあるのだろうか
他人が怖い
けど一人も怖い
どれだけ身勝手でわがままなんだろう
謝りたい叫びたい
でもできない
根性なし


僕は今後も死ぬまで死ねないのだろう
だからずっと誰かを嫌いになって、憎むのだろう
それがずっと楽になるまで続くんだろう
一度生まれてしまった以上、誰かに迷惑をかけないで死ぬのはとても難しい
誰にも迷惑のかからない死に方というものがあるなら知りたいと思う